Bancuri si faze hazlii
Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!
De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.
Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
- Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere?
- Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
Bancuri cu elefanti
Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.
Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in floare.
Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.
Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.
Q: Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in fata hotelului.
Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala de la volan.
Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !
Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...
Q: Ce a zis Tarzan cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: "Iata ca vin elefantii ! "
Q: Dar Jane ce a zis ?
A: " Iata vin prunele !" ( nu deosebea culorile ... )
Q: Ce au elefantii diferit de celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !
Q: De ce se ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !
Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !
Q: Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..
Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !
Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un Volkswagen parcat in fata casei tale !
Q: De ce poarta elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !
Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !
Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !
Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !
Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !
Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le place sa calce ...
Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.
Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !
Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.
Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.
Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de primul.
Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.
Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.
Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.
Q: De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.
Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla noaptea intre 12 si 2.