Bancuri si faze hazlii
La bar
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea...
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Betivul
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
Diferenta dintre curaj si tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.
2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...
Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"
De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt.
Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.
Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...
De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
- Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.
De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu înseamnă stop.
Ce zice o blondă cînd naşte? "Oare-i al meu?"
De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.
Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.
Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? Găina are logica ei.
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!
Ce face o blondă la emisiunea "Vrei să fii miliardar"? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul?
Două blonde pe terasă, la o bere.
- Auzi, tu bei şi spuma?
- Nu, că nu-mi încape toată în gură.
De ce au blondele ochii frumoşi ca stelele? Fiindcă sînt proaste ca noaptea!
De ce sînt dezorientate blondele cînd merg la baie? Fiindcă trebuie să se dezbrace singure.
Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde în mini? O întrebi cîţi ani are taică-său. Ea va ridica din umeri.
Cum se numeşte o blondă necăsătorită, care conduce un BMW? Divorţată...
Cum se numeşte o blondă cu o meşă brună? O licărire de speranţă.
O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
- Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
- Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
- Asta e, nu?
- Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.
Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale? "Bine aţi venit la McDonald's!"
Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.
Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.
Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage o băşină cînd scoţi carnea din el.
Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!
Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…
Care este diferenţa între o blondă şi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă.
Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…
Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…
Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va arăta permanent nordul…
Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra şi un labagiu? Nici una: amîndoi o fac pînă mor…
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
